daisuki's Box

今天我跟演算法老師大吵了一架

我真的有一種感覺覺得遲早我會被我的個性害死


其實也不算是吵架

吵架是要兩人才能成立

演算法老師是個好好先生

所以他不會對我大聲說話

只是我真的很兇就是了

吵架的內容表面上是我要去爭取分數

可是我其實卻是把氣出在老師的身上

我覺得我每次這樣最後都有一種很奇怪的感覺

因為老師沒有生氣

他沒有因為我的無禮而生氣

當我大吼著 " 為什麼 "

我吶喊著 這不公平

他回答的話卻讓我漸漸清醒

慢慢的   其實自己早就知道的答案浮出腦中   漸漸冷靜了

好像是因為他知道我為什麼會這樣的關係

後來道歉的時候

他居然說沒關係

吼出來也好 .....''

如果之後有問題也可以問他....這些安慰我的話




之前好像在網誌上有寫過了

以前也是這樣

國中的時候我也曾對自然生活科技的老師大吼

因為那個時候我覺得他一點都不關心同學(包括我)

以至於成品做不出來

就很生氣吼他是不是存心跟我做對

只是這一吼

之後老師就帶我們完成了成品.....



還有對地科老師不友善

因為他講話很酸
 
總是話中帶刺

上課上到一半

就批評我們

於是我也常常酸回去

( 保證不帶任何髒字 )

可是

他也沒有生氣

還會回答我

後來我還考了班上最高分= =....




( 事實證明我很愛記仇XD )




他們沒有因為我的脾氣報復我

依然心平氣和地教導我應該教的東西

也許應該是因為他們不想上新聞頭條   丟工作   之類的

或者是他們根本就覺得我這樣吵很幼稚XD

不過至少我覺得他們都比我有修養就是了




還有我永遠都不會忘記國中的時候討厭全班

對他們永遠只是責罵

可是在我哭的一蹋糊塗的時候有一位女同學帶我去廁所洗臉

我說

你很奇怪耶 我對你這麼差 為什麼還這樣對我

而他也只是不好意思的說   

怎麼這樣說   我們是同學耶.......




是我把人的個性想得太惡劣

每次的無禮都是帶著必死的決心

但是最後都沒有獲得處罰

對我而言 我是真的覺得我是走什麼運= =+

我依然不覺得所有的人都經得起我這樣的憤怒.......




也許是因為我雖 " 無禮 " 但卻不是 " 無理 "



這樣吵架其實還蠻白癡的......

可是卻也讓我知道

老師的想法其實並不全是我想的那樣

每次的爭吵都讓我發現

他們知道我在說什麼

只是這是大家心知的事   不會明說




有一次我去找我們的系主任

我問他

為什麼我們沒有原文授課都是中文授課

結果知道系主任說什麼嗎?

他居然回我 " 你以為我不想啊 !!!! " ( 還很激動喔 )




我不知道這是怎麼回事

有些人不是說吵架就是會說出心裡面的話

所以有時候吵吵架是好事

在這裡應該是指 " 有邏輯的吵架 " 吧

我就不相信一句髒話過去 一句不理智的話回來這樣可以得到什麼結論= =

我也不喜歡這樣

因為其實大家都知道

就算吵了   說了  又能改變什麼呢

用行動證明 或是獨善其身就好

只是有時候

我不認為實際上大家都知道

沒有說    真的會有那種共識嗎?

我知道有很多事情是沒有辦法這麼快解決的

我實在是太懂了

懂到我也只能屈服

只是

一味的忍耐   真的可以改變什麼嗎?

在我的眼裡這永遠只會這樣惡性循環下去

人人只顧好自己眼前的事

因為不說 大家就自動忽略了

為什麼要等一個某某某來解決這件事

為什麼不自己試試看

我實在是無法服氣

我對於有骨氣的人類這麼少感到很失望

一個大膽的嘗試而失敗都好過什麼都不做





在一個我討厭的地方

我總是認為我會對這個地方毫不留情

所以我肆無忌憚的天不怕地不怕

可是吵架的結果只是讓我發現更多的感情

讓我突然覺得我的爭吵就像是一個變相的撒嬌

雖然刺到讓人家受不了

可是卻隱隱的表示出其實自己還是很在意自己存在的價值

就像是小孩子要獎勵一樣

而事實上我也的確沒有被罵

我也得到了無形的獎勵


突然了解到自己的內心其實很幼稚

有一種很奇怪的感覺

可是我也不知道這要怎麼講





我不覺得我這樣的個性改得了

(幸好沒有很常發作)

只是

能對我一直包容下去的人還有多少呢

我也只能繼續碰碰運氣


有多少人知道我說的是什麼


在這裡

在這個我走在路上會有人從五樓大叫我的名子然後躲起來最後還被我發現的地方


真的有人知道嗎

唉